废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你此刻的困惑、受伤和失望。曾经信任且抱有美好回忆的人，以这样的方式对待，被他利用。你现在的困惑是，人是会变得吗？你拒绝替他贷款会不会影响你们的同学情？怎么调整你的心态。我们一个一个来说。 第一，人会不会变？ 你提到了以前的时候，同学稳重善良、有上进心，只是性格特质忽冷忽热。 现在，他对你其实还是忽冷忽热。有没有上进心就不知道了。 也许他其实一直都没有变。只是你对他有滤镜，因为有过暧昧，所以宁愿把对方想的好一点。 特别是你在后面，对他为什么有备而来利用你贷款。你对此的考虑有，婚后他经济压力大，他喜欢你所以利用你，他有两个孩子，他老婆是全职宝妈，他想解决现实经济问题。你看，你似乎一直在给对方找借口，来给自己解释，为什么他会来找你帮忙贷款。你用了一个词，利用。但你大概又不愿意相信对方实在利用你。但事实上，可能真的就是利用你。 你们之前有过暧昧。但现在你们都结婚了。对方有老婆孩子。你自己也有自己的家庭。这个时候，他还能跟你见面，有身体接触，然后让你用你的名字给他贷款。说实在，他有考虑过你吗？为你考虑哪怕一点点？比如，你的婚姻，他还不上款你的信用？ 其实他没有为你考虑过的。一点都没有的。但你似乎一直在为对方找补，大概也是想说服自己，也许他有苦衷。但即便他再有苦衷，那也是他的事，不应该把你拉进去。 第二，你拒绝替他贷款，会不会影响你们的同学情谊。 你在最后问，他若对你有感情，珍惜你们的关系，你棒不帮他，都不影响你们彼此的同学情，是吗？ 这个，你大概心里已经有答案了。从你拒绝替对方贷款，你有问候对方，但对方没有回应你，两个人没联系你。 其实，更多的可能是，在对方看来，你们之间可能根本没有什么同学情谊。只是因为你的主动，才这么联系了下来。 本来就没有的同学情谊，也在不存在什么影响不影响了。 你也可以试一试。比如，如果你一直联系对方，不管对方有没有回应，看看他还会不会再回过头来联系你，再有身体接触，然后再借钱或让你贷款。 如果你就此再也不联系对方，看看他会不会回头找你，来怀念你们的旧情，然后再找你借钱之类的。 如果你不联系对方，就此你们再也没有联系，那可能更验证了，对方不过是利用你，既然你不让他利用了，他觉得没有联系的必要了。 你可以去试试，但保障自己的安全的前提下。要记住，你已经用了利用这个词了，你在说服自己，但似乎你自己也无法说服自己，于是来找其他人来说服你。 第三，你该如何调整心态。 这个问题比较大。你现在的情况是，已婚。你联系他的理由是，念旧情。你好心问候他。从你的描述看，这段关系似乎是你在推动，对于对方的回应， 你给的解释是，也许他也是念旧情。这大概是你自己的期待。也给你们后来的行为找理由。 你希望自己是被喜欢的状态，或者是希望他对你有情。为什么你会这么希望呢？为什么你会向外寻求情感链接呢，而且是像一个已婚的男同学呢？你没有提到你的老公，不知道你们的夫妻感情如何？你有没有和伴侣聊过情感上的孤独呢？你这么念旧情，是不是因为现实生活并没有给你新的感情呢？你在生活中缺少被重视的感觉呢？你没有提你的小家庭。 你可以问问自己，为什么你会陷入一段婚外情，也许你不认为这是婚外情。那这段关系满足了你什么样的期待，或者是让你可以逃避什么呢？ 建议你去找心理咨询师聊一聊。不仅聊这段关系带给你的思考，也聊一聊你的婚姻。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好！ 感谢你的邀请。看到你的描述，仿佛看到了曾经那个小女孩的成长过程。小时候，家里的弟弟总是欺负你，不仅是身体上的伤害，还有语言上侮辱。弟弟没有对姐姐的感激和付出，只有欺负。而母亲明知道“家里弟弟总是欺负姐姐”，却任由这个情况发生。母亲没有保护好你，让你受了委屈，也没有纠正弟弟的行为，反而是变相纵容弟弟对你的伤害。而你是一个非常感恩的孩子，从你的表述中，你感恩父母对你的好，也感激父母的养育。然而，母亲在养育过程中的对弟弟的偏爱，却是真实发生过的，让你至今都无法释怀。 你对弟弟的描述，“突然”就长大了，那些以往的伤害就不见了。弟弟长大成人，或许认识到了他和姐姐的相处问题，他自己改变了。然而，小时候的你并没有得到安抚，对你的伤害还停留在那里。存在于你内心的那个小女孩仍然没有长大，她需要爱和关心，需要父母不偏心的爱。你的受伤难过，都可以体会的到，抱抱你。 对于过去，不是长大了，伤害就消失了。那些痛苦仍然在，创伤需要疗愈。拥抱内心的小孩，告诉她你已经长大成人，有保护自己的能力。小时候的那个你太小，无法表达自己的委屈，而现在你可以表达难过，悲伤，委屈等感受，表达需要。不要责怪自己没有保护好自己，因为你当时没有力量，没有判断，只能服从于权威（父母）的力量。 对于弟弟，他小时候欺负你，是真实发生过的。你没有反击有两个原因。一是你内心认为自己是姐姐，有该做的事，比如你提到你会做家务活，二是妈妈告诉你，不要让别人看到和弟弟打架，要争气。这其实已经是变相不要你和弟弟打架，为了这句话，你没有还击。所以，弟弟打你，并不是你没有力量，而是被限制了。 而这个过程中，你被教育，被迫承担弟弟给你的伤害。你会委屈，难过，就是因为“弟弟老是欺负姐姐”是妈妈看得到却默许的行为，而妈妈自己却不知道，还将过错给予弟弟。 而从这件事也可以看出，妈妈对你的教育无形中成为你的枷锁。当时她说出来这句话，可能并没有想到对你的影响这么大。而现在，你是妈妈的女儿，你想要和她亲近，表达你对母亲的依恋。但同时，你需要清楚知道现在的你有判断力，有选择的。而不是像小时候一样，将母亲的每一句话都践行。你可以选择，可以回击，痛痛快快的表达自己的喜怒哀乐，而不是压在心里，为了妈妈的“和谐”牺牲自己。弟弟长大了，但那些过去，并没有消失。或许哪一天你和弟弟可以聊一聊，关于小时候的一切，或许这可以帮助你解开内心的委屈。如果弟弟意识到对你的伤害，并且真诚对你道歉，或许你才能真正将那个委屈的自己解脱出来。而若是你没有得到弟弟的道歉，那么你也不要自责自己当初没有反击。你可以告诉自己，过去的你给予你很多保护自己的经验，不重走以前的路就是进步。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你强烈的矛盾、纠结带来的那种撕裂感。你想搞清楚这种感觉到底是什么，但好像又不敢去接受（或承认）可能的结果。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.虚拟人物，带有我们的期待与幻想 前后拉扯了一年，你也搞不清楚到底对这个虚拟动漫人物是否产生了爱意。若说没有，你投入了很多情感与心血：幻想着与ta相处的每一刻，会为ta伤心落泪；若说有呢，ta又是虚无、不存在的，根本就无法回应你、感应你。 但你骗不了自己的感受，ta在以一种特殊的方式与你建立并保持着连接。 虚拟动漫、网络游戏等一定程度上满足着我们的某些需求，比如逃避现实，短暂的“躲进”真空地带，什么都不用想，暂时享受着“今朝有酒今朝醉”的生命状态。 还可以成为我们的心理寄托，相比较现实生活中的人际交往、各种复杂的关系及社交性的“虚假面具”，虚拟世界里可以提供无条件的接纳，在感情上ta们不会背叛，在互动中没有伤害，在交往中能提供所需要的情绪价值。 慢慢的就让我们产生了情感依恋，就像现在的AI智能，可以陪人聊天，能读懂你的心思、能说出你想听的话，甚至你不想说话时，ta也能提供很有价值的默默陪伴。 也就是说，我们“迷恋”或“依赖”虚拟人物，是因为它们满足了我们想要的情感需求。而非真的是“爱”。 《猫和老鼠》的创作经历，是作者落魄睡在公园里，看到一只小老鼠，然后产生了丰富多彩的联想。作者赋予了小老鼠生命，开启了它与天敌猫的大战，不难排除猫和老鼠的角色塑造上携带着作者的情感与观点。 而你对虚拟人物的“爱”也是如此，携带着你想要却又在现实中得不到的一些需求满足。 🌹2.可以带着一份觉察去感受虚拟动漫里的人物 “不识庐山真面目 只缘身在此山中”，在你的想象中你和动漫人物都是主角，你会被ta的命运所触动，你想与ta长相厮守。以至于偶尔混沌的状态，分不清虚幻和现实了。 再遇到类似的感受或情境，可以让自己深呼吸，把关注点拉回到自己的一呼一吸上来，尽量保持静心的状态，这时你原有的智慧才会被再次激发出来。 同时静心的过程也能让你“抽离”出来，与ta有着深度连接的你，想象着还有一个跳到天花板、或电灯上的你，正在“看着”另外一个你，这样能够帮助你活在当下，感受真实。 每个行为背后都隐藏着我们的一个正面动机，也就是说为什么会存在这样的行为。而动机就是我们想要获得的情感满足，比如渴望得到他人的理解、被关注、被爱、被肯定、被认同。 通过静心、觉察也可以帮你看见这些求而不得的需求，从而找到替代的方法，比如在现实生活中建立自己的朋友圈，找知心的朋友聊天倾诉，或开启一段恋情、拥有美好爱情等等。 这不是爱，是需求。即便是爱，你爱的也不是ta,而是一个被自己加工和想象中的美好人物形象。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看到你的问题是“快一年里为一个虚拟动漫人物哭，我到底爱不爱ta？”，三个标签是“手机依赖”“焦虑”“困惑”，好像是你觉得自己为一个虚拟动漫人物哭，是一种手机依赖，感觉到了焦虑，困惑，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你对一个虚拟的动漫人物，投注了自己的情绪或感情。他命运悲惨，你希望他能改变他的命运。 我注意到，你用了“拖拖拉拉”这个词语，好像是你对自己这样的喜欢是有攻击的，对自己投注在他身上的时间或精力是有评判的，可能会认为自己是不务正业的，认为自己是手机依赖的。 第二，好像是你想要弄清楚自己到底爱不爱他，想弄清楚你喜爱的是当初你这种中二的怜悯之情还是真正的ta。你提到，这个问题困扰你很久了，因为你现在没什么事就会幻想着和相处的每一刻。 我觉得，你幻想与一个虚拟的动漫人物在一起，这本身还挺有意思的。也许你把自己的某些心理需求放到这个虚拟动漫人物的身上了，也许你也觉得自己和他一样命运悲惨，也希望能改变自己的命运。 所以，我觉得，也许你是爱上了自己的怜悯之情，或者你是爱上了本身的他，也许这两者都有，只是比例不同，原本就是揉杂在一起的，是很难分清的。 但这样的一种不确定的状态，可能会让你感觉混乱，焦虑，困惑，好像是你特别想要一个确定的答案，特别想要分清区别，分清界限，所以你就觉得很困扰。 我想问的是，分清楚了有什么不一样吗？你是爱上了自己的怜悯之情，或是你爱上了原本的他，结局会有什么不一样吗？你会有什么不同的想法吗？ 第三，你还发了一段你写过的话， 想让别人来判断，你到底爱不爱ta。 好像是你觉得，自己的力量不足，或者是你觉得你陷入自己的局限中了，想要别人从客观的角度帮你看清楚，帮你分析。 我注意到，你这段话里，关于情绪的描述“好奇怪啊，现在看到他很平静，看到他幸福或痛苦都会哭，幻想他好好活下来的样子。做娃娃的时候很有动力，和别人讨论的时候很兴奋。好难受，心真的很乱”。 我觉得，你能对自己的情绪或感受有一个比较清晰的觉察，这是很有意义的。 但是好像陷入一个过度反刍的程度了，你不停在问自己为什么，不断地问自己到底爱不爱他，我注意到你问了四个“为什么”。 也许，静静地允许自己的情绪或感受流动，允许自己在这样的情绪中多待一会，你就能看到内心的答案。 不知道你对于爱的定义是怎样的，也不知道你是如何看待爱的。 我觉得，希望一个人幸福地好好活下来，这是一种大爱。而一定要把他绑在自己的身边，幻想自己才能给他幸福，这样的爱，是一种自私的爱。爱，是如实地看到别人，让别人能自由自在地成为他自己，成为他自己想要成为的样子，而不是控制他，改造他，让他满足你的需求，成为你想要他成为的样子。 我觉得，你可以尝试先梳理自己对于爱的定义，自己是如何看待爱的。并允许自己在自己的情绪或感受里多待一会，不必着急要一个确定性的答案，允许自己在不确定的焦虑里多待一会。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 1.爱与不爱对你来说意味着什么呢？ 不管是虚拟的人物还是现实中的人，当我们全情去投入自己的感情和精力时，我们就会产生情感。 你和这个人物交际了一年，一开始可能是因为ta悲惨的命运触发了你的「拯救情节」，但在之后的过程中，因为ta，你体验了非常有动力的时刻，也因为ta，你感受喜，也感受悲，也感受到「平静」。 我想这种体验，是非常珍贵的情感体验。 但是现在你似乎又很纠结，自己是否爱ta，我想这纠结的背后带给你的困扰是什么呢？ 爱ta会怎样？不爱又会怎样呢？ 2.我们爱的背后都投射了我们自己 每一个被设计出来的人物，如果只有其形象，我们可能不会被那么吸引。但是如果给这个人物，加上一段故事。这个人物就「活」了。ta们不在我们的世界，而是在另一个世界真实的存在。 这种想法是多么美好啊。 就像你所说的，这给了我们寄托「幻想」的巨大空间。 我们希望我们的幻想，我们的影响力能够在另外一个世界真实的影响到另一个人物。 或许这个幻想的背后藏着的就是我们「未完成的心愿」。 在现实中，我们的心愿，难以得到满足。但是我们希望我们喜欢的人物能够在另一个世界「得到满足」。这是一种「代偿心理」。 好像对方幸福了，我们也就能够幸福了。 3.我们的「爱」会变化，这是很正常的 不知道你看过《玩具总动员》没有，这是一部电影。 主人的玩具如果有生命，它们会发生什么故事呢？ 而这些玩具面临的最大危机又是什么呢？ 这个危机就是时间，随着时间的推移，以前爱不释手的玩具，逐渐变得不再那么喜欢，打开的次数也越来越少，最后只能被尘封在角落。 对于玩具来说，可能是被主人「遗弃」了，但它们也有朋友互相作伴。也许还能够遇到新的「主人」。 对于主人来说，的确是不再那么需要它们了。 但这些玩具是曾经那些美好体验的钥匙。再次看到这些玩具，就能够唤起那些幸福愉快的记忆。而这些体验才是最宝贵的。 所以，如果爱注定会发生变化，那么我们要做的陷在「未来」可能会「失去」的恐惧。关键在于享受当下，创造更多的幸福时刻。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到你说自己是一名多年的抑郁症患者，真的挺不容易的，而且你非常善于思考，你很好奇如果本身是环境导致的抑郁症，如果一直处在那种艰难的环境下，抑郁症是否能好?

实际上，心理学只是这个世界上万千学科中的一个，而抑郁症是一种疾病，关于抑郁症的治疗一般也是需要从生理、社会和心理三个层面去结合的，那么，生理层面的事情就需要寻求医生的帮助，因为比较严重的抑郁症通过自我调节其实很难，就像我们得了肺炎需要找医生一样，只有好好治疗，才能康复，这也是为什么我们在做心理咨询工作的时候，第一条就是要先排除来访者是否有生理层面器质性的病变，这个部分是心理学无法解决的问题，属于医学的范畴了；而社会层面，现在国家有社会工作者，他们会考虑协调各种资源来为个案服务，尽量从社会层面改善一个人的经济和外部环境，这其实也不属于心理学的范畴了。

因为，咱们这里是心理学的平台，那么，回到心理学的范畴之内，我想到的是：

1. 心理学中说凡事有三种以上解决办法，任何时候，我们都是可以有选择的，环境可以影响人，但人也可以去创造环境，因为人是有自主性和创造性的。

有一种比较极端的情况，就是心理学家弗兰克尔所经历的集中营的环境，但是在那种情况下，他依然觉得自己是有选择的，他选择了相信自己有一天可以出去，可以重新获得自由，选择相信人生在任何时候都是有希望的，也就是这股信念支持着他，让他最后真的活了下来，还在出来后只用了九天时间，就完成了《活出生命的意义》这本书的创作。

是的，心理学上说，凡事有三种以上的解决办法，只是很多时候，我们会觉得只有这一种办法了。当我接触到这个理念之后，每当我在生活中遇到了一些困境，我就会去主动想想，至少可以采用哪三种办法，比如有一次，我在送孩子去上学的路上，电瓶车坏了，如果是以前，我就会开始抱怨，可能也会对着孩子生气，但是我没有，因为我知道了，其实还有其他办法，我变得更加冷静，和孩子一起想办法，我们很快想到可以将电瓶车停在路边，然后到前面去扫一辆电瓶车，这样，问题很快就解决了，回来后我很顺利地用更充足的时间去修好了自己的车。如果当时没有可以扫ma的电瓶车，还可以陪孩子一起走路去学校，就当锻炼身体了；也可以求助孩子同学的父母，让他们帮忙载孩子一起去学校，他们都是会乐意帮忙的……

当我们养成这种习惯，遇到事情的时候就很容易想到很多办法，就不会那么容易被所谓的环境和问题所困住，而是可以发挥出我们作为人的主观能动性和创造性，解决生活本身就会遇到的各种难题。

就像一个孩子如果是在学习上遇到了问题，因此而抑郁了，他觉得只有学习好了才不会抑郁，这个时候，其实也依然有很多解决办法，从心理学的角度，学习上遇到了问题不一定是他不擅长学习，而是他可能缺乏学习动力，那我们就可以去采用一些方式帮助他提升学习动力，让他在学习上获得成就感；还可以从认知方面调整，比如，不把自己的自我价值完全绑定在学习上，让他更客观、更全面地认识和看待自己，提升他自我价值感；也有可能抑郁才是原因，而学习上遇到问题只是一个结果，也就是说很可能不是因为学习不好而抑郁，反而是因为抑郁而带来了学习不好这个结果，这也是值得去探索的一个层面……

总的来说，虽然很多时候人会受到环境的影响，但我们也是有自主性和创造性的，我们是可以去创造有利于自己的环境的，而并不一定要被动地去适应环境，就像有些关系，如果我们觉得非常消耗，是可以保持距离的，还可以主动去选择那些真正可以给到自己滋养和支持的关系，这就是在改善自己的关系环境了。

2.真正束缚我们的自己的，或许也并非外界的环境，而是我们内在的那些限制性的想法或者说固有的思维模式。

我自己也有过轻度抑郁，现在当然是走出来了，但实际上，我身边的环境变化不大，甚至可以说更加糟糕，就像你提到的经济方面的问题，现在我家的经济情况就没有我抑郁时期那么好，但是我的心态不一样了，所以，好像外界环境的变化就不大那么容易影响到我，当然，这里头我自己做了大量的心理成长工作，差不多花了八年时间吧，主要去调整和修改的就是自己的内在的信念系统。

因为从心理学的角度来说，决定一个人状态的不是事件本身，而是我们内在的解释和想法，通过去调整我们的认知和想法，去清除我们内在的那些不合理的限制性信念，并建立起新的积极的思维模式，就算是面对同样的环境和困境，我们的状态也会不一样。

这就需要我么深入内在去探索，并且通过在实践中一次又一次地去练习、觉察和调整，如果自己看不清楚，寻求专业咨询师地陪伴和帮助也是一个不错的选择，比如CBT流派的咨询师，本身认知疗法在抑郁症地治疗方面的临床效果是比较好的，当我们内在的信念系统得到了“优化”，就可以从那种“心随境转”的模式转变为“境随心转”的状态了。当你的心是定的，是稳的，环境对你的影响就不会那么大了。

这里推荐你看《认知疗法 基础与应用》以及《教出乐观的孩子》（这本是从积极心理学实证研究的角度告诉我们如何培养孩子和自己的乐观思维）。

3.关于抑郁症。

虽然我之前的抑郁不是很严重，但是我能够体会到其中的痛苦，我走出来也不是特别容易，自己总结了一些经验，或许可以给到你一些启发。除了上面提到的认知疗法，还有正念疗法也是很不错的选择，可以参考《八周正念之旅》这本书，也是很好的疗愈指南。一方面可以帮助我们练习正念，安住当下，跳出头脑中的杂念，融入真实的生活，体验到真实生活中的幸福感；另一方面，通过坚持应用“成就感”&“愉悦感”清单的方式，可以帮助我们激活内在对生活的热情和兴趣，走出阴霾。

具体来说，就是我之前也是每天觉得心里蒙上了一层阴沉沉的云雾，每天都觉得浑浑噩噩，打不起精神，做什么都不感兴趣，也难以坚持去做一些事情，但是，通过运用正念认知疗法，也就是刚才提到的每天给自己制作“成就感”&“愉悦感”清单，坚持去执行，去感受，虽然心境依然还是会灰蒙蒙的，但是没关系，就带着这种心境坚持去做就好，当你坚持到一定的程度，你就会发现，心头的云雾会渐渐散去，就像现在的我，心境变得更加明朗了，头脑也会越来越清醒，真的是得益于一直坚持做这件事情。

那么，这些清单里的内容不用太复杂，太难，而是要便于我们去坚持，越简单越好，比如，成就感清单，可以只是走路3000步，做一顿饭，看2页书，当自己能力提升后再增加就好；愉悦感清单是那种自己真的可以放松和享受其中的事情，比如洗个热水澡，晒太阳，爬山，听音乐等等……具体可以参考刚才提到的《八周正念之旅》那本书~

最后，再推荐给你两本书：《走出抑郁症》和《蛤蟆先生去看心理医生》，都可以参考阅读。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主好，见字如面。

仔细看完你的这段描述，感受到你的疑惑，确实这种“局限性”和“优势”相当分明的老师很多时候会让咱们难以快速做出选择，可这点从另一个角度来讲，也是因为咱们在求助的过程中足够对自己内心的安全感负责。——这是“自我关怀”的一种直接体现，你做得很棒！

嗯，咱们来展开聊聊你的困惑。

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你提到那位老师“在金融等方面有丰富经验，还受邀到国内名校去做过讲座”，但似乎他在讲授的过程中给你一种“随意对人贴标签”的感觉。——梳理到这儿，我能感受到：

1.你很清楚自己困惑的点在哪里，但因为困惑的点有两个方向，所以现在暂时不太清楚该怎样去平衡自己内心这两个方向的需求。

2.当你看到了那位老师在能力上的“局限点”之后，等于是在自己的意识中分出了两条路，一条是关于“是否还值得继续信任他”，另一条则是“自己又确实需要一些这方面的信息”。

而理清这两个点之后，咱们会发现：其实两个点都有它考虑的合理之处，因此这种时候咱们更值得问自己：那位老师所具备的两种特质（或者说功能），咱们更看重哪一面的体验感？

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举一个我自己的例子：在成为心理助人者之前，我曾作为来访者去求助过挺长一段时间的心理咨询，但我并没有强迫自己“和一个咨询师合作探索到底”，而是“根据自己在每个阶段的实际需要，选择擅长处理不同议题”的咨询师。（把自己的议题拆分成一个个独立的阶段来调整，压力也能相对小一些。）

当咱们不把“自我调整”当成一个刻板的任务，而是当成一种“疗愈自己”的自主选择，咱们在面对和处理它们的过程中就可以自如许多。

没有那么多的“该不该怎样做”，多数只是“值不值得怎样做”。——很多时候，调整一个考虑事情的维度，或许就能让咱们释然不少。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里，希望以上的回应和分享能让你找到一些突破这两个困惑的方向。

好好照顾自己。

潘钒

你好题主，在你描述里也许你在乎关系多过在乎关系的自己到底需要是什么，讨好别人的失控感也许是你最想控制的需求，这里面有着一个人格复演的部分。 每一个关系里有着不同的身份认同感的回应，关系的感知觉产生的情绪更多的是在关系里看到的不一定是别人，而是更多的认同自己的需求。讨好别人更多的是一种依赖外在的关系来照顾自己，这就像一个矛盾生气依恋模式的认知，童年成长体验的需求都是在有条件才能得到认同，也许在乎外在别人的评价和孤独无助的不安全，就会成为你唯一可以确定关系的标配感，把别人的缺点来完成不被照顾的身份认同感，用着内疚感来讨好伤害过的人。 理想化的评判别人的不好，更多的是期待被照顾与包容的需求，童年成长体验的有条件的爱，并没有被无条件积极关注，你投射的讨厌只是一种替代补偿不被照顾的认同感，把自己内在客体也就是父母或者养育者当成你在关系的样子，在这不匹配的感受里，别人对你的不安全感给到感受，同样也会形成讨厌的感受给到你，其实这就是你成长体验的认知经验，在这需求感受里，也许你在复演养育者或者父母的人格发展缺失的部分。 你的养育者或者父母给到你的是一种羞耻感，这也可以说养育者或者父母童年成长体验不到被理解与包容的照顾，他们把这感受当成了人生宝贵经验投射给到你，同样你也会发现让别人讨厌后的讨好别人的后悔感，从抵消的防御里去成为养育者或者父母的替代品。 在自虐的部分，你讨厌别人的缺点，更多的是一种对自己不确定的身份认同感需求，反向形成的防御里，害怕自己的需求在关系被理解就是一种羞耻的蔑视，同样你会把这蔑视让别人来确定，然后讨好别人来贬低自己的身份认同感，这也可以说你非常不容易，你把自己投放在一个既想要又愤怒的羞耻在得不到感受里。 养育者或者父母给到你的不确定回应，让你受委屈了与无助感，你同样会认同他们对你的回应就是一种关系的身份认同感，同样你也会在关系里用着这感受来确定自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴，在他们的专业陪伴下，你可以大胆的表达自己的想法，去认识更多自己未知的感受和寻求，你会发现自己的缺点只是一种想法，不是你所有的问题。同样你也可以试试写一下储存爱的日记，每一天写一下自己值得被爱的人和事，写下自己值得拥有的事件，同样也可以写下一个好的心情和好的风景的词汇，给自己一个缺爱的心更多的回应，比如说在关系里的恐惧，可以写下自己勇敢，面对，挑战和理解的词汇。每一个情绪都有着正反两面性发展，我们不要只看到不好的一面，愿你在痛苦里看到是一种成长的契机，因为痛苦不一定是最坏的结果，而是我们成长的礼物。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到在你们家的温暖生活画面，一个勤劳，善良的女主人，一个严肃的男主人。 家里有两个小孩，一个初中生一个小学生。 能够感受到这个家庭孩子们相对比较自由。 【关于自由和选择】 在婚姻中二个恋人走向夫妻，养育子女，夫妻之间的关系不知不觉其实也在变化。 二个孩子在这个家庭其实很自由，他们买了鹦鹉和猫来养，我们还可以想到另外一个场面。 例如这个家庭的男主人非常严肃，有父亲的威严，无论养动物还是买一些自己不能全部参与的事情，一定需要父母帮忙。 因为养动物也许还会考虑安全，卫生，包括生病的时候照顾小动物，负责它们的生活和温和生命。 我猜想虽然你提到老公不赞成，不确定在养宠物之前你们会开家庭会议吗？ 还是说只要每个人有想法，都可以自由选择呢？ 一个家庭有人选择自由的养动物，另外有人不喜欢，甚至讨厌。 我们还可以想一想这样的场面： 例如做一些重要的决定之前邀请一家人一起商量，让父亲和孩子沟通，或者孩子做这件事之前主动和爸爸妈妈商量。 假如这个家庭爸爸很勤劳，平常参与养育孩子，孩子养动物爸爸参与，但是妈妈不喜欢，妈妈的感受是什么呢？ 我们每个人投入时间，或者参与到家庭中，大家互相尊重，互相商量，尤其父母之间要有统一的想法，这样孩子在做重要的决定之前也会和父母商量。 家庭中夫妻关系是第一，其次是子女，不然也许久了父母一方有一些想法，会不知不觉影响孩子。 就是我决定我喜欢做什么都可以，不需要和父母商量。 所以我们可以想想，爸爸内心有没有这样的一些想法和感受呢？ 也可以猜猜他到底在想什么？ 如果提前商量，告知家庭要多了“新成员”，爸爸也许后面也没有反对的理由了呢？ 【关于理解】 能感受到你是善解人意的妈妈，在孩子养不大好小动物的时候，主要有你辅助。 我自己的想法也许我也会在这个过程和孩子们进行一些交流，自己选择的事情自己负责，也许这个阶段主要的任务是学习，大部分精力都花在学习，偶尔回家也许可以一起玩玩。 同时也让孩子知道养小动物不但需要时间还需要精力。 这样在下次选择或者决定就会更加慎重。也会提前考虑好这些细节。 我在养育孩子的过程也有类似的经历，那时候女儿喜欢养兔子，就买来放在阳台，其实也污染了家庭的空气，包括打理卫生都需要时间。 我一次出差回来，阳台上都是小动物的味道，几天没有清理了，同时考虑到家庭是每个家庭成员的共同生活空间，借这个机会发现自己确实也没有精力更好的照顾，因为我们都需要工作，平常不能因为喜欢就决定，后来找了一个小区里的大叔，他喜欢养动物，也有专门的车库养动物，而且也有经验，就送给他了。 所以也理解你养这些小动物会产生感情，一个心思很细腻的人，也会观察自己的丈夫。 当你看到老公都做不到，无论是眼神还是语言，基本上都很少有回应。 这时候你🈶什么想法呢？一种是他很喜欢，和你一起参与养小动物。 还有继续不喜欢宠物，看都不会多看一眼，他有自己的爱好或者回家喜欢做的事吗？ 如果不养小动物，之前关于孩子，关于你们夫妻的感情，也许在他心里也渴望被你关注？ 还有个人的习惯，有些人喜欢植物，有些人不喜欢动物，作为家庭中重要的成员之一，我想你一定理解他的感受，他喜欢不喜欢宠物，甚至怒气冲天的感觉。 如果时间可以培养出来每个人的爱好，参与一起养小动物，观察，甚至是家庭成员每个人的乐趣，那一定是其乐融融。 如果一直不喜欢，以卫生为由，反对养宠物。这时候也许也需要你们一起开家庭会议，再次沟通。 让爸爸参与这个家庭的选择，如果养他可以做一些什么，如果不养，他的情绪或者回家的情绪会很好，你也可以更多时间陪伴他，一起做一些你们大家都感兴趣的事情？ 孩子小学包括初中，高中不同阶段都有不同的变化，父母的关系，重要时刻的一致性，包括日常遇到问题一起商量，沟通，解决问题的方法慢慢也会影响孩子们哦。 我想，你一定也是在意孩子爸爸的，虽然你感觉自己和小孩子把卫生可以搞好，把 宠物管理好，也影响不到他什么啊。 但是一定他的情绪也影响了你… 你是家庭的女主人，同时也有男主人，同时我相信你有能力处理好这些事。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《关键陪伴》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你当前在生活中所遇到的困扰，你用了一个来总结：“烦”。虽然这个“烦”的感受是相同的，但是导致“烦”的因素却是多种多样的。 我们一起来梳理一下： 首先是自己不得不学习自己不喜欢的东西，这种被逼迫的无力感很“烦”； 其次，自己似乎失去了学习的快乐，哪怕学习我喜欢的东西，也感觉痛苦； 最后，感觉自己没有任何人的心理支持，周围人无法理解共情自己，家人会逼自己做不喜欢的事，就连对象也是各种打击和逼迫，没有对自己的共情和支持。 我们会发现，所有这些让人“烦”的事情，其实都是起源于自己糟糕的关系状态，和家人的关系，明明逼迫自己，让自己难受，但还是要“听话”；和男朋友的关系，明明对方无法给自己支持和鼓励，甚至还要逼迫自己上进，跟上节奏，但还是要坚持这段感情。 有没有发现这些事情里少了点什么？ 接下来我们一起思考探讨一下： 【走出复杂的情绪状态，需要觉察意识到自己是自己生命选择的主宰】 我遇到过很多来访者都一直生活在有毒的原生家庭、恋爱关系等诸多复杂关系的绞杀之中，他们一边感到委屈难受，觉得自己缺乏支持，一边又不想摆脱自己的关系状态，这就像一边想给自己解毒，一边又喝了口带毒的水压压惊。于是只能在这种状态中越陷越深。 为什么会这样呢？因为我们似乎忘记了自己一直都拥有自己生活的主宰权，虽然我们没有办法选择原生家庭，但那些只是暂时的，等拥有自我生存的能力，选择远离家庭的生活完全是可以做到的，我们当然也有选择恋人伴侣的权利，或许一开始因为某些原因让我们错误地做出了选择，但我们随时都可以在觉察到问题后重新选择，但我们一直忘记了这个选择控制的开关握在自己手中。 抱怨和委屈，很多时候都在提醒一个这样的事实：我们已经放弃了自己生活的选择权。 【看见“放弃自我选择权”背后的内在根源】 可能我们会很疑惑：为什么会放弃呢？因为自己选择的人生，自己要负责呀。但如果将责任交给别人来做出选择，一旦失败就可以推卸责任呀，这样我们就不会感到挫败了。 所以这种放弃的背后，其实隐藏着我们对失败的恐惧、说得再深点，其实是我们对自己的不接纳，我们拒绝接受自己是失败的，不行的。 因此，这个问题的背后又回归到了自我成长，我们对自己有多少了解和认知？又有多少真正的接纳？当我们接纳了自己以后，又能在多大程度上对自己的生命和生活负责？ 人生总是这样，我们放弃了自我选择，就只能生活在他人的操控中；但如果我们看见并尊重自己的选择，又不得不自己面对选择可能带来的挫败感。但不一样的是，前者会永远活在痛苦中，因为被操控和逼迫总是让人难受的；但后者却给我们带来了希望，只要自己坦然地接纳自己的问题，接受自己可能会遇到的挫败，就能活出自己想要的自由。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer